魯莽

我就跟山羊一樣魯莽
卻又跟綿羊一樣膽小

恩....到現在還是時常呈現自怨自哀鬼打牆狀態
就像阿香說的,何時我們才能擺脫這種個性呢？
好討厭阿....擺脫不了自己


單純...是老大的悲哀....
不敢忤逆的個性....還是老大的悲哀
擺脫不了..也是老大的悲哀
越是說不在意越是跳不出去

我就是跟山羊一樣魯莽
誰可以來呼一呼我的頭
為我繼續加油,繼續要我魯莽下去呢?

我討厭綿羊怕事的個性
但我父母卻錯誤地教導我一頓
讓我的綿羊長大,用他暖綿綿的毛籠罩包圍住山羊的前方視線
what a wretch!!!

我看我只能在這邊耍無賴吧
快跑快鬧吧 趁現在 無人的時刻
我自己呼呼 自己愛山羊 i love it!

好文推薦『年齡愈長，為何感覺時間過得特別快』

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「為何感覺時間過得特別快」這個念頭出現的原因

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等待要做的事

我是各說話不算話的人嗎？的確是，常常為了說好聽的話，就亂說一通。真是愛面子！
但是，我是個行動穩健的君子耶，何嘗想要讓四匹馬追而踉蹌地跑勒？

八月預定目標：
綺綺從大陸回來後把他抓來我家。
邀阿香跟熊來我家。
明費跟慧芳來家裡玩。
找狐狸來，加光陽同學、亮哥大大、清平同學、冠軍同學，誰要來都可以拉
(雖然這麼說，"邀請"也是一門學問耶,這次一定要積極的完成！)

肚皮舞考試曲目完成
應付肚皮舞考試

家裡的書房油漆
除此之外，加上我的工作目標…..

大家請原諒我，雖然我常當好的guest，但我不是個好的host。不過我漸漸地朝向host的路線奔跑阿，轉向轉向。

不快樂

有人不太快樂，旁人只想要知道原因是什麼
因為要準確地對症下藥，才可以去得了癮頭

不快樂是種癮頭？
不快樂習慣了，就會上癮
發瘋了我

想想自己上回快樂是什麼時候？
走路去看漫畫的路上
買了哪本書、哪張唱片的滿足
or吃飽沒事做發呆的快感
恩 物質放縱的確對快樂感加分

想想上次為什麼不快樂？
因為不被上司肯定
對生活目標不確定感
對另一半心灰意冷
沒想到不快樂的產生都是心理因素

具體解決不具體的問題
或許有幾分成效....切

看來只能使出我的絕招
為什麼不快樂？
告訴我，讓我來製造笑點吧！

ps.
不過我是個麻煩的傢伙
看到你面無表情的情緒
就會想挖掘你的unhappiness出現
我真是壞阿....

颱風地震不要來

年輕的時候總愛來張隨筆阿
現在知道那是我愛裝cold的本性阿
注意是cold，不是cool
因為做人拿捏不好的話，就會失手變成cold :)

禮拜五了
心情迫不及待要休息
壞了正事

想到為什麼覺得自己反骨的原因了

上回上skype要跟客戶meeting時，
眼尖的我看到我Florida的home媽上線中
第一次在skype上遇到她
馬上隨即傳送一句Hi, this is Mars.
訊息給她。
可惜，這條訊息一去無回....
沒多久home媽下線了

我想是被討厭了吧

居然回到台灣都沒跟home媽聯絡了
虧她跟home爸這麼熱情的招待我
一離開失去聯絡一年壓
難怪人家會"切"心

台灣我對不起你！
我國民外交沒做好 ^^"
其實在國外已表現好的淋漓盡致了
回到自己家鄉來
就想要耍任性一下
而這看似我的錯 但也不是我的錯
心理的矛盾頓開
好不掙扎阿～

不過接下來的對客戶的meeting更是挫敗連連
讓我馬上忘了被討厭的小悲哀...

哈
總不能每個人都喜歡我吧

繼續當個cold女人 keep fresh!

我是反骨的人

有那麼一點點反骨的天性
但，很快就三從四德地收斂了

哪一個才是我？
哪一個才是活出真正的我

我討厭你們，但又好愛你們
解決方式總是縮回自己的軀殼中沈睡
但一點都不快樂

其實我很熱情，不用言語交情套牢
越是來討好我的，越被我拒千里之外
大家都說人是互相的
但是這點我卻是很反骨
我是單一向的

要開始喜歡自己反骨的天性
要相信可以找到相同需要蝸牛殼的動物.....

也許你覺得好卑微，但這就是我所謂的反骨

長腿叔叔？！

聽到小胖眼睛出了問題，眼睛表皮生出了一層薄膜
從家裡最快樂的貓淪落為見人而躲的病貓。

曾經照顧小胖半年，那時候他身體狀況也不佳，三天兩頭
帶著他往醫院跑，就是希望他快點恢復愉快的模樣。
那個時候是多多少少可以體會"責任"是什麼一回事。

小胖帶回老家後，交由媽媽爸爸照顧後
在他們疼愛下，他之前的病症居然不要而癒
愉快地過了兩三年載，讓我寬心許多，忘了他曾經是隻小病貓。

這個非自身病痛且驟然其來的訊息
我又記憶憂心的情緒
一隻貓兒在我們心中的份量多重，在他病痛的時候會深刻感受到

你平靜地跟我說這是一定會面對到的事情
在清晨中手拉著手，我卻獨自傷心。

因為想到
如果你我病痛的時候
就會知道對方在彼此心中的份量有多重了

從此，心中的擔子沈重好多.....

[轉錄]請不要奪走他的翅膀 by阿信

好奇大家對典禮的反應，所以找到這裡看了一下。
杰倫不愧是華人的king of pop，不管他到或不到典禮，始終是大家關心的焦點。

身為一個音樂人，我必須承認，儘管這麼多年後，我對獎項早已雲淡風清，但，眾所矚目的金曲獎，還是會逼得你不得不受它的影響。

其實，如果可以的話，我會選擇不參加任何的頒獎，因為寫出來的作品，成敗好壞早就在自己的心裡有一個答案了，那是誰都改變不了的。

我不怕不得獎，我對自己創作的全心投入，有百分之一萬的信心。
在這個時刻，這個宇宙裡，我已經盡了所有努力交出一首作品了，所以我別無所求。

但是，不得獎，歌迷會難過，朋友會難過，工作伙伴會難過，連媽媽都很難過。

他們難過，所以我會跟著難過。

那麼，如果可以的話，我會選擇讓自己的心情不受影響，不要一直回頭看，繼續前往明天的創作。對我而言，那才是最重要的事。

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杰倫擁有我們同輩音樂人之間，萬中選一的才華，我有很長一陣子不聽音樂，因為那些我喜愛的西洋樂團，不知道為什麼，讓我找不到聽音樂的驚喜。
那段時間，連我都失去了作音樂的衝動。

在金六結服役的時期，我才有機會仔細聽杰倫的歌。
杰倫的音樂，加上文山的歌詞，讓我赫然發現，華語音樂不再只是西洋音樂的附庸了。

「我們有機會超過那些發明吉他，發明爵士鼓，發明流行音樂的人！」

我還記得，當時在他音樂中聽到的鼓舞與希望。
於是我從頭來過，重新改變自己的創作，一路在音樂中摸索探險，終於在後青春期的詩，找到完全屬於自己的方向。
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今天的杰倫，已經往更不同的領域前進了，以我的角度來看，電影不是他的「副業」。
因為，一直以來，「創作」本來就都是他的主業。

當初大家不就是因為充滿畫面感的音樂，而掉入那些首次出現在華人世界的奇幻范特西裡面嗎？

目前的他，擁有空前的影響力與創作力，我們也許有機會，可以再一次超越那些「發明電影的人」啊。
至少，那是屬於我們，講著中文的電影。

我，是很認真這麼說的。

不管你認不認同，不管他能不能做到，但我願意全力的為他加油。
即使是沈默，也是為他留下了一片揮灑的空間。

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世界真的太大，當我走出大陸的任何一個機場，我都會有這樣的感覺。
光是一個上海市的人口，大約就有兩千萬人，每一個省，就有一個台灣這麼大，每一個地方，也都同樣有那麼多真心期待的眼神在等待。

如果是你是我，這樣的走過一回，我相信你也會感動，也會不忍心讓任何一個人失望。

燃燒著有限的時間與生命，只恨自己沒有分身。

對了，我竟然欠我媽一頓飯，欠了半年。

我想，杰倫的媽媽、外婆，還是住在台灣，縱使小小的台灣，有全世界最多的，讓他甩不掉的窺探鏡頭，但他創作、錄音的時候，回到台灣。
疲倦的時候，也是回到台灣。

一樣是這個地方長大的你，知道他正抱著夢想闖蕩，怎能忍心奪走他的翅膀？

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世界上有六十億人，就會有六十億個不同的意見。
大部分的時候，我會因為害怕，而不敢說出我的意見。

金曲獎的當天，我到下午一點才睡著，不是因為緊張。
（我說過，我已經不太會因為過去的成績而受影響，這是我喜歡自己的部分）

我看著麥克傑克森的新聞，感受到無盡的哀傷，無法入眠。

當一個充滿才華的地球人與我們一起生存的時候，我們把他當成不同的異類，甚至當成外星人。

而他離開的時候，我們才迫不及待的為他平反，拉攏他早已遠去的靈魂，歌頌他再也聽不到的華麗詩句。
人類，真的令人感到哀傷。

而那，竟然是我們的人性之中共同的破損。

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在網路的世界中，一個人可以輕易的被唾棄，仇視，憤恨，不屑。
一直到死去之時，大家才願意偃兵息鼓，彷彿要洗清自己罪虐的，丟出三個英文字母：

R.I.P

在我眼中，這三個英文字母，竟然如此諷刺與銳利，彷彿我們對那個充滿愛與和平的世界的最後告別。

全世界的人都說我不搖滾，但，為什麼我還是忍不住，跟那個我不願接受的世界對抗？

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所以，我寫了這些，又到了天亮。

一個獎項的誕生，原本就是要鼓勵那些正在飛行的人。
但我卻看到這個獎，正在支解著一雙翅膀。

如果你，看到我們的同類正在飛翔，請你不要奪走他的翅膀。

有一天當你飛翔，那也會是我會給你的保證與保護。





好了，寫到這裡應該會有人不知道我是哪位？
我得說感謝大家的支持（或不支持），現在最佳樂團獎盃在我手上，宋！
我那份獎金會捐出去，但我會留下五十塊錢，去吃一份搖滾的漢堡蛋跟我自己慶功。

早安，愛音樂的人！

爆走

最近常常在爆走
爆走完又想要補償被爆走的人
溺愛他們～
以後我會不會變成喜怒無常的家長阿

爆走原因是因為我新家處於混亂狀態
又不能收拾
我絕對不是有潔癖的人
但是下班後看到混亂的家
真的是八度裡一把火

漸漸發現是 未解決清掃問題
常常自比為模擬市民的市民
希望向我的上帝呼喊 好髒喔
就有神奇的滑鼠，漆牆、嬤地板

anyway我還太嫩了
如果太心煩就去找那個你看不順眼的東西
消滅他們
如果太心煩，老方法，就亂唱歌一通吧
暫時消除緊張氣氣氛

我發現我在台灣更女王風範了