Wednesday, July 29, 2020

你的學習模式是甚麼?英文的事


最近我等不及,拿出magic tree house來看,因為姐姐已經三年級了,這套書適合中年級的小學生,有中英文版本,有名的書到處都有,很怕姐姐看了中文版,不想看英文的,所以我等不及了,拿出來操練姊弟二人。

意外發現弟弟拼字能力超過姊姊了,因為這種多字小說沒有圖片的孩子,應該讀得很無力,但他讀的正確性與速度都快許多,且有自信。而姊姊不知為何很多字都卡住,一唸則折騰兩條命(我跟她),明明是很簡單的字,她會吞吞吐吐。

這半年我有發現姊姊拼字能力一直沒有持續前進,反而倒退了,她適合的方式應該是直接認字的方式在念(這也是一種好方法),而弟弟玩nessy確實有吸收而且一邊念一邊應用學習。自己帶的方式,是放任的方式,很少在旁陪伴念,採用自己對自己負責。而兩個人呈現結果還是稍微不同。

對於姊姊,我想還是得用外力稍微要刺激腦部思考,假想她可能都是下腦反射性學習,因為要應付媽媽的功課。反而,弟弟的自由派,年紀較小,來日方長,輕鬆許多。

更很可能是男女大不同,我想像以前我的學習模式,也是比較依賴外部刺激,老師的教導變得很重要,不能自己動腦學習,也就是對於不喜愛的事物比較被動。姊姊也比較喜歡簡單型的思考模式,所以喜歡快速知道結果,而且不喜歡懷疑,雖然邏輯方面有規則的事情,她懂了也就沒問題了,但比較複雜的規則,例如自然發音,她就沒興趣,倒是自己感覺了不少對發音的想法,就直接發音了,我以前似乎也是這樣,音發的很快,但不習慣看字。而弟弟就對發音要求很高(龜毛XD),有一些發音的新發現,也會提出來詢問或糾正我們。

現在媽媽能做的就是陪了,陪姐姐養成拼字的好習慣。這是我剛好比較擅長的方法,其實每種方法都可以。

寫字的能力

寫字的能力,為什麼要會寫字?現在都用打字了,我當作是小肌肉訓練吧! 三年級的阿嫻已經不怕寫字了,雖然昨天的作文功課注音、扭字滿篇,我現在只要有耐心的解答她不會的字就好,把她的文橋到可以看就好,深呼吸,吸吸呼呼,輕鬆許多。

昨天突然看到阿嫻首次被老師罰寫課文,字體比寫功課還端正,媽媽誇獎她一番,但她一直不說為什麼會被罰寫?我竊竊笑說:你好會寫,抄課文當作是寫字訓練吧,女兒自顧個兒沉默地跳健康操,有沒有聽到,就不知了。

我很喜歡隨手隨寫,因此對我來說,可以寫很重要,有紙有筆很重要~

Sunday, January 19, 2020

婦產科主任

在醫院裡,孕婦的例行性產檢正在進行,診察室外頭專業的護士一對一位孕婦解說胎兒週數對應的衛教,像一條生產線一樣有節奏地跳號,而衛教後,就可以等待號碼進入診間看胎兒超音波,這是每次產檢最期待的時刻,每個月一次的會面。

我的婦產科醫師,是新竹市為產婦接生的權威,他有著一雙犀利的雙眼,
處在他的眼鏡背後,雖然算是敦厚的外表,卻有種距離感。這樣的權威
會在孕婦們進入診間時,口呼她的名,聲音有些熱絡,不熟識的溫暖,從權威口中道出,的確讓人心為之一動。

而且,在檢查結束時,他貼心地第一伸出右手,將一倒下就難起身的孕婦拉起,是英雄救美的服務。

然而,在超音波檢查時,他不多言,只報告胎兒大小正常,檢查十分快速結束,讓孕婦總措手不及,若有疑問勢必是要自己開口,若不帶著小抄,可能很快就被善意安排離開診間。

我的婦產科醫師,因是為產婦接生,跟女人有種奇妙的關係,總是最早看到你的小寶,最了解寶寶的狀況,而為你塗抹上凝膠,為你羊膜插針,為你接生胎兒與胎盤,親密的接觸後,理性冷靜地,仍是做著最後一道程序:滿月回診。產婦原本心懷著激動想,第一個看到寶寶的,是醫生,謝謝醫生幫助我們生產順利,而遇到例行性的最後檢查,很快削減這樣的撼動。

尤其我們問題的結尾是 是不是這樣呢? 醫生總是簡答是或不是時,處在婦產科醫師的診間裡,感覺自己似乎不太受歡迎,應該自行趕快撤退的羞恥感冉冉升起。

尤其是進入診間,原本醫生護士熱絡的聊天,因陌生的孕婦闖入時,又立即恢復專業與冷靜時。

我的婦產科醫師,非常專業迅速與確實,不過也讓我懷抱許多矛盾,為他設下退避三舍的標籤。


Thursday, November 21, 2019

我沒有勇氣~

最近家裡的婆媳之戰在我心中越演越烈
真是累阿~

我心中終於漸漸撥雲見日,選定立場了
而我的老公呢?

當選定立場後,還得承擔心中的苛責,覺得很痛苦。
耶穌,你處罰我吧! 我是個說話不算話的孩子
沒辦法對公婆履行承諾,現階段也無法樂觀看待與他們相處
很想要好好地一個人走這條路,當成長好些後,再來見大家

謝謝這一路陪伴的朋友,昨天雪娥姐跟我談了一個下午,在
最後似乎把癥結點找了出來,就是不容易示弱的我,為何總
選擇一條孤獨的路,無法跟人分享自己的脆弱?

我們的母親就是如此,我們的母親這樣教導我們,我們一路
也是用同一個方式成長。

而雪娥問我:為何我不願意在人面前表現脆弱呢?
我說:因為我覺得我想要都不會達成,所以我習慣性順性而為,不願主動做主動的追求。
我問雪娥:當你站穩立場,與人溝通時,你會不會怕結局跟你想的不一樣?
雪娥跟我說:她不會,她只要表明自己的想法後,會尊重對方,而你的得失心太重,但聖經裡告訴我們,不管貧富貴賤,我們都能處在很好狀態。

講到這裡我的心頭鬆開了,還差最後一哩路,我想到媽媽以前在爭取自己的權益時,最後結果似乎都不如她的願,尤其是能夠搬出去住這件事。原來媽媽的人生在我心裡埋下這麼大種子,她當時失落的模樣,重疊在我心中的自我形象,我自我的投射。偉哉我的母親。

我現在需要的是要給自己勇氣,相信自己可以撐住這個家,不管有無有跟公婆生活在一起。


Friday, August 16, 2019

關於小孩游泳這件事

關於小孩游泳這件事: 到底是標準動作好,還是快樂自由游好?
當母親的路程總要幫孩子決定很多這種方面的事情,孩子還小時,他也說不出自己要甚麼,甚麼才是最好的,尤其是孩子約在五歲前吧,如果又是像我這種表達缺乏的人,帶出的孩子絕對可以是耐操好用拚第一型的那種沉默孩子,可怕的是,這樣的後果是在做任何事時,我跟孩子是各有各的方式、想法,走不同路漸行漸遠,很心酸。
哺雞4歲時,我們去了游泳學校,想說好好讓她嘗試這新的運動項目,沒想到這件事情耗了6個月,還渡過了冬天,孩子一直沒有很習慣,不知如何過關,我在旁邊學成人課,倒是捨不得離開游泳班,你知道嗎?能夠在水中感受水的流動,多麼美妙,教練教了我們捷泳,雙邊換氣的方式滑三次換氣一次,我終於練成了,從小左邊換氣都會吃水,讓我對捷泳感到恐懼,但從四年前開始,我可以自由控制自己的呼吸,在水面下與水面上,水感建立起來。
跟小時候在泳訓班練時,差異很大,泳訓班的訓練是很軍事的那種,教練很威武聲音很雄壯,光是這樣,一個國小五年級到高中的女學生還是很害怕。原來沒有克服自己的恐懼,是無法前進的,就卡住了。
當最後一個月哺雞還是沒有升級,我感到很懊惱,每個月站在要不要繼續堅持的關口,遇到一位媽媽,跟她討論為何女兒都沒有升級,很憂心。那位媽媽告訴我:你要去找教練,跟教練關注你女兒,盯你女兒,像我就是每次下課都找某某教練,跟他關心小孩的學習狀況,這樣考試比較容易過,尤其如果第一個月沒過,第二個月就要盯好….bralabrala。她的言談有push我是不是要轉變去交攀教練的念頭約10分鐘,十分鐘後,我承認真的很不擅長這件事耶,唉,我開始生氣這種學習的制度,把人分級,而且每個人被強迫要升級,如果你沒升級就得被淘汰。後來,我帶著哺雞選擇退出這樣的制度,這是我第一次為孩子的未來感到憂心,到了未來進入學習的學習,我們也是這樣,像機器人一樣,進入進化一代一代升級,沒有升級就像是被淘汰了一樣,然後大人就告訴我們,世界就是這樣啊,而不知道如何面對的孩子只好想到”死”、或一些無意義的事情。我的灰暗就是這樣來的啊~ 甩不掉的黑色世界。
後來,就如同大家看到的,我們遇到了社區教練,阿嫻大漢了,自然長出勇氣,她媽媽常看她在水裡游狗爬式,然後笑翻。
回題: 到底是標準動作好,還是快樂自由游好?王教練說水感訓練從玩水開始,當我34歲抓到水感時,就抓到游泳的喜悅,有的人很早,有的人很晚,但一抓到就享受在水中的樂趣,所以我答案是偏向後者,不過我也不想大家埋沒了天才,你的孩子若是天才,要好好操練一下才行,為國家留住天才阿

Wednesday, July 31, 2019

有感對話7/30

練習每日五分鐘的對話,阿嫻不太愛表達,也很少想到自己的感受,跟她娘很像,所以我努力每天練習五分鐘的對話(參考李崇建老師的建議)
阿嫻跟弟弟踢球,突然生氣跑到我距離有點遠的旁邊。
我: 阿嫻~ (停頓)
嫻假裝沒聽到
我:阿嫻~ (停頓) 重複有五次
嫻回頭: (又要含淚)剛剛弟弟說我大笨豬
我:........發生甚麼事
嫻又說: 他教我踢球但我踢不好,他就笑我大笨豬,我就故意把球踢歪,他也就把球踢歪回來。
我跳針有點聽不懂他的話:你知道為什麼他會說你大笨豬
嫻又在解釋一次:他教我踢球但我踢不好,他就說我,我不要跟他玩了。
我把弟弟叫過來,請他不要踢球:你有說姐姐大笨豬嗎?
弟沒回應。
我:你不說話解釋,媽媽就會照姊姊說的繼續說下去,我說錯了你要跟我說。
弟弟還是不說話。
我:你可以跟我說你說姐姐大笨豬的原因嗎?(問了兩三次)
弟弟終於開口:我有教姊姊但她還是踢得不好
我:你有教她,她是故意踢不好的嗎?
弟弟沒說話,姐姐卻說話了:我沒有故意
我這次停了很久不知怎麼接下去(很不想說道理):如果媽媽教你打電動跑馬力歐賽車跑第一名,教完你你就可以跑第一名嗎?如果沒有跑第一名,我就說你大笨豬好了。
然後,我就請他回去踢球,繼續跟阿嫻沉默以對。
後來,我想了個起頭:還好這裡還有很多事情可以做,不只有踢球。
阿嫻不解:明明就只有球
我:我意思是如果不喜歡踢球,這世界還有其他事情可以做。
阿嫻笑笑:我不要跟弟弟踢
我:對阿,可以妳喜歡且做的不錯的事,或者找比較友善部會要求你的朋友踢,你剛剛表達得很好,當弟弟笑你大笨豬時,你有做選擇,不跟他玩了,你還記得可以選擇。
阿嫻:我想要跟爸爸講這件事,等爸爸回來。
我開始想分析她為何想說這件事。
我:你是希望爸爸對弟弟生氣?
阿嫻搖搖頭
我:你是希望爸爸對他有想法(我一直覺得我的用語很大人,很不恰當,一直嘗試讓對話協調地進行下去)
阿嫻開始聽不懂。
我:啊我知道了,你是想爸爸好好教一教弟弟不可以這樣。
阿嫻笑著點頭。
討論到此。
後續,後來他們又開始玩別的遊戲了。
爸爸一回家,阿嫻果然告弟弟狀。
#對話重點-
1.盡量不用"為什麼"(避免像審犯人)
2. 一直在避免審犯人

李崇建老師-薩提爾的對話練習



李老師太療育了吧~正在聽,我整個又被調了一下
昨天發生一件事,老大在我睡前洗澡時哭腔來告狀,通常我那時間易怒,很不想管事,後來請她先出去躺在爸媽床上,我繼續洗澡,邊想她會哭表示老二的確真的攻擊她了,小女生的委屈才來找媽媽,而老二則是因為姐姐總是在言語或行動上故意挑撥,老二才會按耐不住,不過先動手的絕對不對,這種事好容易就猜想得出來。洗完澡後,我聽到外頭激動地哭聲,老大坐在床上一直辯解自己被老二踢了給爸爸聽,看到老二吞吞地也坐在我們的床上(這是孩子們喜歡的床,能來這裡睡,像是得了特權)這種事很想趕快解決。我快速問了老大事情經過,她說她沒碰到弟弟的床,弟弟要她過去一些,她不想,所以弟弟就踢她,我再次確定姐姐有沒有打弟弟,姊姊說沒有。我在詢問弟弟姐姐有沒有說錯,弟弟不說話,我跟他說:你不說話的話,我就依照姊姊說的,他緩緩快掉淚回說:我忍不住了,我再確定他有沒有踢姊姊,他又不說話了。我請姐姐回房去,告訴弟弟:「我們不是說好大人不能打小孩,但媽媽也會遇到要忍耐不打小孩的時候,時常要忍耐,我知道你忍不住,而這個要練習,你應該不想長大變成會打小孩的大人吧。」他點點頭,我接著說:所以這次媽媽要請你罰站,想想有沒有其他辦法可以忍耐住。因為時間太晚,我又繼續給方法:「你如果下次又想打姊姊,發現快忍耐不住,一定要趕快出來找大人幫忙,可能大人會很煩趕你去睡,那你可以再把事情講清楚,或先在外面坐坐玩玩具,這樣大人會了解的。」他有認同地下床罰站了起來,我趕快去女兒房間,她仍是激地哭,其實女兒對我來說比較難處理,我先鼓勵她說讓:「謝謝她來跟我說,我有處罰弟弟了。」女兒要我抱抱,我抱著她說:「你很棒,這樣都不會動手。不過下次要記得保護自己,感覺對方在生氣了,要閃躲,而不要意氣用事故意做讓動作,一定要保護好自己。」小女孩點點頭,哭聲終於開始收斂,天啊!我這次破解的不錯,沒怒,小孩大人都趕快去睡。
我記起李老師說,每天3~5分鐘的對話,丟掉權威,走進孩子的心理,我感覺自己心中角色變來變去的,又有生命力起來。

Plurk