學習的目的

這是我們孩子在一連串的國民教育後，首先會發難的問題。
至少我，從高中大學以來，不想滿足於應付考試問出的第一個問題，當然在那時候沒有解到現在我還在摸索。

我叛逆期來的晚，從小就愛出安全牌，不喜歡出風頭，因此養成了默默地飄然性格，其實這是一種對環境保持距離以策安全的縮頭模式，何時我的熱情被消耗掉，是渾然不自知。到現在我要在養成另一個表現熱情或是充滿動力的花不少時間與力氣。

後來，我當媽媽、彩虹媽媽、數學想想團體等，找了不少好的團體去加入，相信自己是在乎理想的，但我免不俗還是要訓練我家兒女英文、體能等等能力，小孩的能力不是渾然天成的，媽媽希望他們能力好贏在起跑點，邊做這些事情之時，邊會懷疑自己，兩邊拉扯。為何們需要學這些東西，當孩子排拒這些科別在外時，我卻不免覺得好可惜啊，最後我就想跟兒女保持距離一些，因為媽媽是很矛盾的。

而想做一個引發動機的人，非得從內心散發才行。所以我開始想，讀書的歲月雖然乏味，但也是我嘗試過不同種的科目與累積不同種先人知識與內涵，別忘了我曾很想學陶淵明住在陋室中，羨慕他那種高不可攀、因找不到陶淵民，我們也無法褻瀆他的生活方式，他所幻想在桃花源，造成我現在努力打造我的烏托邦。所有的經歷都變成組成我這人的元素，那我再看看我們為何要學習呢？我想我還是會投它這一票，因為我還挺喜歡這樣的我。

接受不同種思維的衝突，似乎是我這人最需要學習的尊重的課題，其實我那桃花源的內心可能是無法接受外面的世界，對他人的見解無心思考，無心分辨，因此我為此感到驕傲卻也焦慮不勘，原來我不該如此下去，那是不是又需要學習呢？

難怪我特愛學習，怎麼樣都想引導自己的孩子學習，目的是對的，方法還要再調整。

讚美的孩子最喜樂

我常與哺魚在唱這首詩歌，我常忘情於詩歌之中
拉拉拉拉拉拉，拉拉拉拉拉，讚美的孩子最喜樂~
阿魚跟我手舞足蹈

寫作~

世間這麼多事情，我卻要選擇寫作，其實是非常愛寧靜
只有自己獨白的沉澱時刻。
很可惜，我的寫作大部分是自己的呢喃，對社會大眾的
影響薄弱，少有人理解呢?

現在真的希望自己能琢磨載自己愛的事物上的紀錄。離
職這一年多了許多閱讀時間，多看了一些不同的書，對書
的喜愛想記錄，卻很難生出，或者是有耐性紀錄吧，加油
加油，我還不想放棄。

和解，是修復情緒傷害的首要步驟。

題目這句話，大家都可以體會，而想請問有幾個人能做到呢?

我覺得非常困難，你們也一定認為我是個固執的人，臉皮很薄的人，不愛回顧過去的友人同

事，超討厭去同學會，或婚禮，看到某些人的fb默默會關掉追蹤。

像我，這樣的人就默默孤單到老吧，曾一度這樣認為。


我過去有非常"大女人"的脾氣，這脾氣一來，絕對是忍不下去的，往往我的朋友對我都是會

忍耐，而我莫名其妙又好了，又賠罪地討好著友人。而遇到我老公，這種脾氣似乎是遇到石

頭，他處理我的方式就是不理我，讓我享受無比的孤獨就回覆了。所以，我經過了30多年，

一路坑坑巴巴倔倔強強。活著倒是非常頂天立地，但很能忍受寂寞。


我開始學習和解，是跟婆婆同住後，大女人脾氣絕對是不可能因婆婆而改變的，而且婆婆一

來絕對要讓她知道媳婦的地盤，一開始自己是這樣自畫界線並驕傲地跟婆婆相處，可喜可賀

的是沒多久我也回到教會去，在教會裡真正與人談論到情緒、親子、關係等話題，這些種子

漸漸埋在我的心裡面，雖然內在急於改變，但外在的我，好強的我很難一瞬間變化。直到哺

魚一歲多有意識到"糖果"這難以抗拒的東西，同時間因長期與婆婆相處習慣上磨合，我總是

忽略我的不舒服，或忍耐應對，看到我兒子terrible two地吵著要糖果，打開放糖果櫃子要翻糖

，護子心切的我當下氣得把櫃子裡的所有糖果(包括前幾天婆婆從南部帶上來小姑的喜糖)，全

部打包去垃圾場。在出門前，我婆婆跟我說:「那包是她的糖，請留下來。」我累積了不少"一

直想做主"的怨氣發向她:「你留那麼多糖做甚麼，這些糖你是要留給誰? 留給誰? 」說完一路

衝出門。一個好不智慧的處理方式，雖然我一路到了垃圾間，把糖果丟了，怒意也削減一

半，但是尷尬的是，我家氣氛早被我的烏煙脹滿，該怎麼除去? 沒多久我就立馬跑去與婆婆大

人道歉，但她已不理我了。這已經不是我在這個大家庭裡發脾氣的經驗，大家都知道我有時

候就是會失控，他們也不知道該怎麼跟我相處，其實我也不知道我何時會爆炸。

這次事件，我開始好好正視情緒的問題，我體悟到我太多事情忍耐在心裡，卻不設法說出口

表達，而日積月累變成驚人的核爆，雖然過去的朋友關係或親子關係或夫妻關係，都可以包

容我這爆炸的威力，有的是產生距離越離越遠，有的是學會等待總是給我機會的親人，但這

次我的另一個媽媽，從南部放下原本的生活，來學習跟我相處的媽媽，越親近的人受傷的程

度越強，而要修復這關係的人也是我(我還是很有責任感)，真的好困難，何必把自己落入這樣

的田地呢?

有這次失敗後，我真的很想改變這種消極的忍耐，要有敏感的心在家庭生活中，自己哪裡有

疙瘩，要自己想辦法提出，幫自己的疙瘩找出口。失敗教導我很多。沒人可以幫助我

就是我自己的失敗幫助我，而且我還在跟著我的情緒練習中。


剛提了失敗的例子，來講個成功的例子吧。

昨天在共學的場合裡，阿嫻自主性已經到達到我可忍受的範圍，大聲斥喝外加敲桌提升火

力，「為何你可以翻課本寫測驗卷拒絕我收你課本，請你改錯媽媽就得時常遭白眼，還要好

聲好勸，你總是倔強不參與活動，我都得忍耐尊重你，但你這樣，我們有尊重辦活動的

人。」一大堆怨氣搞得我最近覺得我不太愛她，晚間家庭的讀書時間回到書桌前，那份怒氣

又悄然上身，我的外在行為，丟出幾本英文書，聲音開始不屑，快念，快念，我內心焦急，

為何我又再氣她，下午不是發洩過了，因為知道且害怕孩子的不遜會不斷的再來，不對不對

，我又心急地把她的書闔上。媽媽跟你說一件事:

我:我是不是很兇?

嫻點點頭。

我:我真的很難控制不對你生氣，你知道最近你讓我很不高興

嫻害怕著我又點點頭。

我:但我要跟你說，我真的不是故意的，我要跟你和好，對不起那麼兇，你願意原諒媽媽嗎?

嫻驚喜地笑了又點點頭

我:那你要說 我愛你媽媽

我的孩子們開心地重複我的話，還外加繞過書桌給我個安慰的擁抱。


我想著寫到著，其實我心心念念的還有另一件事。

情緒傷害可能可以被時間抹去，但是關係就是需要被修復的，不然也會隨著時間被抹去。

獻給我最親愛的家人。

養孩子觀

首先先謝謝天父給了我這麼大的任務，養兩個可愛的孩子。

在這段期間，我看到了有些父母不計代價地為孩子付出，我的爸媽就是如此

他們一直透露訊息，就是放我們自由飛翔，但我老了就趕快死掉，不要做後人的包袱。

沒養孩子前對這樣的言語沒感覺，現在聽到了直覺總得很不舒服，似乎我們不得爸媽的

賞賜，無法承擔供養照顧他們的責任。

我長大了，也養了孩子，回頭看看我的爸媽，真覺得他們是辛苦的一輩，在過去那種中國

儒家思想下，對上孝順不忤逆父母，一昧順從不能為自己夢想發聲；而外來自由的思想衝

擊，

對下提供良好的教育環境與物資環境，但必須花很多時間打拼賺錢，卻不太了解自己的孩子

對於親子關係沒有信心，則不敢寄以厚望。在求學過程看到居禮夫人等偉人的父母，在教養

他們時，總是述說出父母對孩子的期望，「孩子，希望你的未來是對人類有所貢獻的。」我

聽了好羨慕，而且也假裝是自己父母對我說的話。＂對人類有所貢獻的＂是甚麼意思，這願

望可大可小阿！不是嬤？換我做媽後，我讀了＂花婆婆＂的故事，是述說一位平凡女性小時

候的願望，第一是到很遠地方工作，第二是一定要住在海邊，第三是為這個世界做一件美好

的事。後來，她的確找了份很內地的工作，中年後去旅行最後住在海邊，最後一件事情，在

她年老生病時想起來，所以她在身體還不錯時候，出門散步時，帶著花種子一路沿撒，過了

一年後，她的病好了，種子發芽長出花苞來，她又走在路上看到了，所以從此她一直保持散

步播種的習慣，希望這世界可長出滿美麗的小花出來，小朋友都稱呼她，花婆婆。你說，這

是不是對人類有貢獻之事。從此，我懂了，我的貢獻若量化它，對於那些要計算功名的人們

永遠不嫌夠，但我做一件在自己心中美麗的事情，並擴大給一個人，自己家人也好，就是對

人有所貢獻之事。我想清楚後，就從這方向前進。


再回來父母這件事情，我也勸勉自己，提供物資提供環境是現在每個家庭輕易取得之事，我

們生存在美好一代，孩子想繪畫畫，到文具店滿山滿谷的畫筆，而且孩子的父母絕對輕易可

掏錢包出來，＂滿足慾望＂這件事是觸手可及的，可是你有無因滿足，而受金錢缺乏之苦，

如同我上一代，為比較多少樓房，比較孩子出國上大學，努力賺錢，而到自己老了，對自己

孩子不寄望，而我們這一輩的錢又更難賺了，難怪爸媽很貼心的不想把重擔轉接給孩子。

我後來遇到一家庭，他們的兒女有的在身邊有的也出外在工作，這個家庭不會在家的孩子成

年在家不出門而感覺家門無面，也不會憂慮在外的孩子總是不聯絡不回家。我看著他們，羨

慕著如果我家也有一雙這樣的兒女真好，但今天寫完這篇，真覺是　這不是兒女的習題，是

我這個媽媽要如何抽離腳色的問題。

孩子間的紀錄

王子是位活潑機哩瓜拉不停的小男孩，剛來我們家時就只稍微靦腆一下，第一天就是蹦蹦跳跳在我家，跟阿嫻不一樣的地方就是很會表達，在學校的大小事都是他口中的話題。這位小男孩還很愛跑步，而且是跟別人比賽跑步

小孩間排擠的問題

小孩間排擠的問題，讓我回憶起我小學時那段時光是充斥著這種問題，當時每天我都會擔心我那位好朋友是不是不理我了，因而進而做一些現在自己想起來荒唐的事情。尤其是小女孩之間的友情，時常是建立在"討好"的利益關係上，為了留住友情很多遊戲都變質了，我想這段長時間的畸形友誼，讓我到現在對"友情"、對"朋友"，總是非常渴望卻又刻意保持距離的。我這樣解讀是早年的友誼關係導致自己的個性如此，這連線沒有科學根據，而這點讓我在國中時期做了一件事，就是當時班上大部分的女生一起不理一個成績很好但人緣普通女生，我因此跟這些大部分的女生對立起來，原因不是因為我跟這位成績很好但人緣普通女生感情彌堅，而是因為我看到國小的那種情況發生在國中時期，我非常憤慨。(看來，我國中時期交了不少真心朋友) 這件事後來很快就過去，而讓我這樣膽小的人站出來反抗一群同學，是這輩子從沒做過的事情。

當這個情形發生在下一輩，我發現我可冷血，不是我變得理智且漠然。不，其實我對這類的事情解決之道，就是淡淡地看著，然後對他們私底下做勸解，畢竟這是人性的一種，結合成圈圈壯大自己。孩子們你們得學習適度融入圈圈，並且保持自己的信念存活在圈圈中，後者很重要。泳嫻媽媽可以做的就是劃出那條:先出手打架者，就是先不對的。對於圈圈，我是不願涉入改變圈圈太多，但創造出好的圈圈絕對是我的責任，先從自己女兒下手吧!